三江感言
1、公司開會突然停電了，老闆讓人點了一會議室的蠟燭，會議結束了，老闆突然問：今天有人過生日嗎？二貨開心的說：我。老闆說：生日快樂！把蠟燭吹了吧！
2、老公喝醉了，迷糊中敲家門，媳婦看他喝多了，氣呼呼地說：“走錯門了!”
老公聽了轉身下樓，媳婦趴在窗戶上看見老公蹲在樓下，怕他凍著，就下樓去叫他，老公看到媳婦，委屈得快哭了，說：“剛才敲錯門，一醜娘們把我給攆了出來。”
3、一朋友姓殷，前幾天喜的貴子，讓我幫他兒子取個名字，我說：希望你兒子在以後的道路上嚴格要求自己，就叫道嚴吧～他想還不錯…今天碰到他，他追著我打…
4、有些事發生一次可能毀掉一生，我是賣保險的，我有個女同事，一次去一個比較偏僻的公司給投保人簽發保單…坐電梯時，遇到三個混混青年，電梯故障，困了他們半個小時，女同事說到這裡泣不成聲：媽的，那三個賤人，只看了我一眼就圍在一起打了半個鐘頭的鬥地主……
5、閨女4歲，總說我鬍子扎她！
今天，讓小傢伙拿電須刀結我刮鬍子！
並許諾：刮幹凈了晚上吃麥當勞！
還別說，小妮子颳得蠻舒服！不知不覺躺著沙發睡覺了……
剛醒來照鏡子，還真幹凈！就是那兒不對勁………
我眉毛呢………
6、一姑娘和有錢的男朋友開輛豪車到維修店維修，女的指手畫腳，嘰歪個不停。維修師傅很生氣，偷偷的拿了個TT，拆開，吐口痰，揉揉，做出一副驚訝的樣子，從車裡拿了出來。有錢男友一看，狠狠的打了姑娘一個大耳光，直接開車一溜煙走了！不管多富有，也不要去隨便得罪人，後果可能會很嚴重！
7、學車的時候，輪到一妹子開車。到了一個連續急轉彎下坡路段，教練提醒這個妹子：“前方的路標表示什麼意思”妹子嚇得花容失色：“媽呀，前方有電啊！”
8、今天看到一個最好玩的知乎，問題是你有沒有受到過地域歧視？一個妹子的回答是：我爸是山東人，我媽是河南人，要不要我給你們表演一段開挖掘機偷井蓋？
9、四歲那年，我向隔壁小女孩求婚。小學六年，她一直和同學講這事兒笑話我:。「哈哈哈他還說要娶我」初中三年，她繼續拿這事兒當笑料。高中三年依然揪著不放，現在晚飯時還常和孩子提這事兒。
10、丈夫下班回來就問妻子，“昨晚兒子尿床被子拿去曬了嗎？”妻子邊玩手機邊答道:“曬了啊。”丈夫摸摸被子說:“那怎麼還是濕的？”“我曬朋友圈了啊！”